Peter Hansen

"Vitser"

Ting der er svære at sige når man er fuld:

1). Innovativ
2). Præmenstruel
3). Polyfyla
4). Mississippi

Ting der er MEGET svære at sige når man er fuld:

1). Specifikation
2). British Constitution
3). Passive-aggresive disorder
4). Transubstantiate

Ting der er absolut umulige at sige når man er fuld:

1). Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig!
2). Ikke mere sprut til mig!
3). Desværre, du er ikke min type!

Vøgg

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat på armen.

Han bestiller en øl og ti frikadeller, til katten. Han nyder sin øl mens katten æder alle frikadellerne.

Så spørger værten hva det er for en mærkelig kat han holder sig.

manden svarer:

- Jo, jeg reddede en lille fe og fik tre ønsker....

Et godt helbred, ok

Altid nok penge, ok

Kun det med den umættelige mis misforstod hun totalt...

nen

Hun var mor, og til jul fik hun en meget lækker rynkecreme af sin datter.

"Det er vel nok en flot gave!" sagde en af vennerne,

"Hvad har hun givet dig de andre år?"

"Rynkerne!" svarede moderen.

nen

Hvordan gik det på golfbanen?

- Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt.

- Hvordan det?

- Jeg trådte på en rive.

nen

Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt:

- Bader du efter sex?

- Ja, svarede han.

- Så er det måske på tide at få noget sex?

nen

Niels Ejnar kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham "kalorius"

Lægen: Hvad er der dog sket med dig?

Niels Ejnar: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.

Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.

Niels Ejnar: Er han speciallæge?

Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.

nen

Kvinden går til lægen da hun tit prutter.

"Men der er en fordel. De lugter ikke og de er lydløse. Faktisk har jeg slået 3 mens jeg har været her".

Lægen giver hende en recept.

"Hvorfor skal jeg have næsedråber?"

Lægen: "Vi må starte et sted. Først må vi have styr på din lugtesans og bagefter på din hørelse".

nen

Tre venner sad på en cafe og snakkede.

Jeg tror, min kone har en affære med en rørlægger, for i går fandt jeg en rørtang under vores seng, og det var ikke min.

Den anden af vennerne troede hans kone havde en affære med en tømrer, for han havde fundet en hammer, og det var ikke hans.

Og jeg tror min kone har en affære med en hest, sagde den tredje.

De andre kiggede mistroisk på ham.

Jo, sagde han, i går fandt jeg en jockey under min seng.

nen

Hvorfor kan Pinnocio ikke få børn?

Fordi Haribo har solgt hans kugler.

nen

En and kom ind til købmanden og spurgte: "Har du majs?"

Købmanden svarede: "Nej, jeg har ikke majs!"

Dagen efter kom anden igen ind til købmanden og stillede det samme spørgsmål: "Har du majs?"

Købmanden svarede igen: "Nej, det har jeg ikke, og hvis du kommer og spørger om det en gang til, så tager jeg et søm og hamrer det igennem din svømmehud!"

Anden gik igen. Den tredje dag kom anden ind til købmanden igen, og spurgte: "Har du søm?" Købmanden svarede: "Nej!" Anden: "Har du majs?"

nen

To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to.

På vejen hjem sagde den ene:

- Kom, vi går ind til mig og får en øl. Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i huset, og lidt efter kom han styrtende og Råbte:

- Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone.!

- Så vær stille ,for jeg har kun to øl!

nen

Livet burde levet baglæns

Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På den første arbejdsdag får man et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.

Man drikker, fester og har sex og forbereder sig til at tage en uddannelse. Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser, indtil man er en baby...

De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en orgasme.....!

mbt

Mellem venner...
- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"
- "Jeg ved nok!"
- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"
- "Nej...hvilket vel beviser min påstand."

Hele familien er ude og køre en tur da sønnen spørger:
"Far, hvem fortalte dig for resten hvordan du skulle køre bil før du mødte mor?"

- Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder!, forklarede vennen.
- Men hjælper det? spurgte den anden.
- Lidt, men jeg kan stadig se hende.....

Hvad er det bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed.

- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"

Så var der den om meteorologen der kom på hospitalet fordi han havde problemer med vejret.

Fru Jensen skrev til el- selskabet efter at orkanen havde hærget hendes hus: "Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende en mand!

Konen: Skat er du mig utro?

Manden: Selvfølgelig ikke skat. Tror du jeg var gift med dig, hvis jeg havde andre muligheder?

nen

Der forskes mere i silikone bryster og viagra, end der gør i Alzheimers.

Så om fyrre år sidder vi alle med kæmpepatter og ståpik uden at kunne huske hvorfor...

nen

De to opdagelsesrejsende kom til bredden af Amazonfloden, og fik øje på en krokodille, der lå og hvilede sig, mens et mandehoved stak ud af dens gab....

- Føj for pokker, udbrød den ene, har du set den blærerøv derhenne i Lacoste sovepose!?"

nen

Benny har drukket næsten hele dagen, og det meste af natten henne på det lokale værtshus. Fejret at Danmark slog England i fodbold.

Bartenderen Mick siger "Du får altså ikke mere og drikke i aften, Benny"

Benny svarer "OK Mick, så vil jeg sgu til at vende hjem ad"

Benny snurre rundt på stolen, træder ned, og falder på hovedet forover.

"Pis" siger Benny og trækker sig selv op ved hjælp af stolen. Ryster
på hovedet og børster sit tøj af.

Klar igen, tager han et skridt mod døren, og endnu engang falder han
forover og knalder fjæset lige i brædderne.

"Pis pis"

Han kigger mod døren og tænker. Kan jeg bare nå hen til døren og få
lidt frisk luft, så klarer jeg den. Han kravler hen til døren, og ved hjælp af dørkarmen kommer han op igen.

Han stikker hovedet ud af døren og tager et par velfortjente dybe
indåndinger af den friske luft. Han føler sig meget bedre og tager et
skridt ud på fortovet.

- Klask, lige på hovedet igen.

"Pis-møj-lort og hestepis i en bjørns røv. Nu er jeg sgu snart rigtig
på spanden" siger han.

Han kan se døren til opgangen lidt nede ad gaden, kravler der hen,
åbner døren og kigger inden for.

Benny kigger op ad trapperne "No fuckin' way".

Han kravler op ad trapperne, hen ad gangen og rejser sig op i soveværelses-døren.

"Jeg kan godt klare den over i sengen"

Et skridt ind i soveværelset og han ligger der igen. "Åhrr fuck det" siger han og får sig selv slæbt op på sengen.

Næste morgen kommer hans kone ind i soveværelset med en kop kaffe og siger "Kom så op Benny. Fik du en anelse for meget at drikke i går?"

"Ja det gjorde jeg vist. Men hvordan kunne du vide det?"

"Mick ringede. Du glemte din kørestol henne på værtshuset."

Ægteparret havde været gift i mere end 20 år. Hver gang de havde elsket, havde manden altid insisteret på, at lyset skulle være slukket. Men efter 20 år, synes konen at det var latterligt.

Hun funderede over, hvordan hun skulle få ham til at komme over denne fjollede vane. Så en nat, mens de var midt i en vild, højlydt, men og romantisk omgang, tændte hun lyset. Hun så ned ... og hun så sin mand holde et batteri-drevet fornøjelses apparat....en vibrator! Blød, vidunderlig og større end den ægte vare.
Hun gik fuldstændig amok.

"Din impotente skid," Hun skreg til ham;
"Hvordan kunne du lyve for mig i alle de år?"
"Du har noget at forklare!" Manden så hende lige i øjnene, og sagde roligt:

"Jeg forklarer legetøjet ...... Du forklarer børnene...."

Hvor mange hjerneceller har en kvinde?
4!
(En til hver kogeplade!)

Hvorfor har kvinder en hjernecelle mere end høns?
Det er for at de ikke skal komme til at skide på gulvet!

Hvorfor har kvinder en hjernecelle mere end en hest?
Det er for at de ikke skal komme til at drikke af spanden, når de vasker bilen!

nen

Hvad siger Bruce Willis børn når de fortæller de andre børn hvem deres forældre er?
- Det er min far og De-mi Moore.

Forskellen på kvinder og mænd

Bemærk at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen.
Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.

INSTRUKTIONER FOR MÆND

1) Kør frem til kontanten.
2) Rul vinduet ned.
3) Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4) Tryk det ønskede beløb.
5) Tag kort, penge og kvittering.
6) Rul vinduet op.
7) Kør.

INSTRUKTIONER FOR KVINDER:

1) Kør frem til kontanten
2) Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
3) Start motoren igen!
4) Rul vinduet ned.
5) Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
6) Find din makeup og check din makeup i spejlet.
7) Forsøg at sætte kortet i automaten.
8) Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
9) Indsæt kortet.
10) Vend kortet rigtigt.
11) Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12) Tast koden.
13) Tast "SLET" og tast den korrekte PIN-kode.
14) Tast beløb.
15) Check din makeup i spejlet igen.
16) Tag penge og kvittering.
17) Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18) Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19) Check din makeup igen.
20) Kør to meter frem.
21) Bak til automaten.
22) Tag kortet.
23) Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24) Check din makeup.
25) Start motoren igen! Og kør væk.
26) Kør nogle kilometer
27) Slip håndbremsen.

Hans og Egon fra Århus er i N.Y.

Midt om natten vågner Egon ved at det banker kraftigt på døren, søvnigt går han hen og åbner, udenfor står der en neger med en pistol i hånden: "Hands up!"
Hvorefter Egon vender sig om "Hans det er til dig ..."

Definition på blandede følelser:
Blandet følelser er når men ser sin svigermor kører udover en bjergside i ens nye Ferrari

Hvad er de tre værste skavanker, man får med alderen?
- Dårlig hukommelse, dårlig hørelse og dårlig hukommelse.

Bondemandens definition på det jyske ord "træls":

"Træls" er når man sidder, og malker sin ko og koen så begynder at sparke med benet.
Så rejser man sig, op, og binder benet fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned, og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben.
Man rejser sig op, og binder det andet ben fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned, og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen.
Så rejser man sig op, og binder halen fast på ryggen af koen.
Så sætter man sig ned, og malker videre, men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved koen, og begynder at hive bukserne ned.
I det samme kommer konen, og nabo-konen, der har været til kaffe, ind i stalden...

DET ER TRÆLS!

To Århusianske piloter flyver deres SAS-maskine til England.
Før de skal lande bliver de kaldt op af tårnet: "Advarsel.
Der er slem tåge, så pas på når i lander, og husk at landingsbanen ikke er særlig lang!"
- "Uha" tænker de, og lægger an til landing. Idet de rammer landingsbanen bremser de alt hvad de har lært. Alligevel ender de ude på græsset med næsen presset helt op i hegnet.
- "Puh-ha," siger piloten, "det er den korteste landingsbane jeg nogensinde har set!".
- "Ja," siger andenpiloten, "og den bredeste..."

- De bedste ting du kan sige, hvis du bliver taget i at sove over skrivebordet.
1. "De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske..."
2. "Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de anbefalede på det kursus, du sendte mig på..."
3. "Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det hvide ud af øjnene, du kom godt nok lige i rette tid..."
4. "Jeg sov ikke - jeg mediterede."
5. "Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet...."
6. "Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at afhjælpe arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske folk der dyrker yoga?"
7. "Hvorfor forstyrrer du mig? Jeg havde næsten løst firmaets største problem."
8. "Kaffemaskinen er gået i stykker..."
9. "En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den forkerte kande..."
10. "I faderens, Sønnens og Helligåndens Navn - AMEN!"

To mænd mødtes:
Du ser noget trist ud sagde den ene til den anden.
- "Ja min kone er løbet med min bedste ven."
- "Det var kedeligt."
- "Ja, jeg savner ham allerede!"

Gud skabte kvinden, og hun har skabt sig lige siden.

Hørt i børnehaveklassen:
- "Vi har en meget farlig fugl derhjemme!"
- "Nåh! Hvad er det for en?"
- "En ond dulat!"

Guldbrudeparret sad i sofaen.
Hun: "Jens, jeg kunne nu godt tænke mig at mindes vore første år som nygift"
Han svarer bare med sit sædvanlige smågrynten.
Hun: "Skulle vi ikke tage alt tøjet af og sidde her i sofaen og holde i hånd?"
Han: "Hvis du synes det er en god ide, så OK", efterfulgt af mere smågrynten.
Så sidder de der. Nøgne, med hinanden i hånden.
Hun: "Åh, Jens, jeg synes jeg bliver så varm om hjertet."
Han: "Det tror jeg da fanden, din ene pat hænger ned i kaffekoppen "
(Vits fået tilsendt af Michael Tvede-Jensen)

De 10 værste episoder efter et blow-job:
10: Hun tørrer sig om munden og spørger efter mere.
9: Hun slår hovedet op i bordkanten.
8: Efter at have modtaget dine soldater knækker hun sig i dit skød.
7: Hendes mund kan ikke åbnes eller hun er klistret fast til dig.
6: Hun spørger: "Spiste du meget hvidløg i går?"
5: Hun udbryder pludseligt: "Jamen det smager jo af vælling!"
4: Hun siger: "Har du noget imod at jeg glemmer lidt til senere?"
3: Hun giver dig den største tungeslasker.
2: Hendes gebis sidder fast, da hun prøver at trække mundtøjet til sig.
1: Hun siger: "Jeg har aldrig før slugt en million børn!"
(Vits fået tilsendt af Michael Tvede-Jensen)

En dag for mange, mange år siden går Eva rundt i paradisets have og bliver lidt småliderlig. Desværre er Adam ikke til at finde nogen steder, så hun kigger sig om efter alternativer. Pludselig får hun øje på en bavian, og hun kigger på halen og siger
"Aha!, den hale ser god ud..." Men bedst som hun får fat i halen, stikker bavianen af og Eva står tilbage med den slatne hale i hånden. Sådan en er der jo ikke meget ved, så hun kigger sig om igen. Så får hun øje på en dinosaurer, og dens hale, og tænker:
"Aha!, den hale ser virkelig god ud..." Men bedst som hun får fat i halen stikker dinosauren af ud over stepperne, men den ser sig ikke for og styrter ud over en klippeskrænt og dør. Nu er gode råd dyre, Eva er ved at være godt trængende...
Eva går ned til floden og der fanger hun en fisk, den vrider og vender sig, og Eva tænker: "Oooohhh!" Eva misbruger den stakkels uskyldige fisk på det grusomste, og vel
tilfredsstillet smider hun fisken tilbage i floden.
Og hvad kan vi så lære af det?
1. Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen hale.
2. Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde.
3. Men vi ved IKKE hvordan fisk OPRINDELIGT lugtede...
(Vits fået tilsendt af Michael Tvede-Jensen)

Hvorfor lader en ordblind myg sig kronrage og flyver rundt med et kors på ryggen?
- Fordi den har læst, at den er "en sekt."

Uddrag fra mandens dagbog:
"Jeg er en eksemplarisk mand.
Jeg ryger ikke, drikker ikke og går aldrig på natklub.
Jeg er tro mod min kone og flirter ikke med andre kvinder.
Jeg går tidligt i seng og står tidligt op.
Jeg arbejder otte timer om dagen og motionerer hver dag.
Men alt dette skal laves om, så snart jeg kommer ud af fængslet..."

Her er et par mulige forklaringer på, hvorfor man siger "hun" om et skib.
1) Må styres af en mand.
2) I ubevogtede øjeblikke tager hun magten.
3) Tåler ikke overbelastning.
4) Skifter navn, når hun skifter ejer.
5) Er i almindelighed dyr at rigge til.
6) Koster ejeren mere i underhold, end ejeren havde tænkt sig.
7) Kan trække en mand med sig i dybet.
8) Må males og rigges til inden hun går ud.
9) Bliver med årene besværlig og vanskelig at håndtere.

Hvorfor løb der en ordblind hest rundt på marken og dansede?
- Den troede den var en fest!

Hørt på værtshuset:
- "Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet?"
- "Sludrede lidt med konen... Flink dame for resten!"

"Nå lille Marie, Hvad vil du lave, når du bliver lige så stor som jeg?"
- "Jeg vil gå på slankekur!"

"Jamen, mor! Jeg bli'r hjemme fra skole, fordi jeg syntes, min lærer trænger til en fridag!"

Hvorfor sidder der en ordblind hundehvalp i en frugtskål?
- Fordi den vil så gerne være en af de 101 klementiner...

Hvorfor svømmer der en døv hval rundt i havet og pjatter?
- Den har hørt at den var et pjattedyr !

PÅ LANDET
Ved du hvorfor landmænd ikke spiller billard?
- de kan ikke få køerne op på bordet!

I KLASSEVÆRELSET
- "Frederik! Kan du nævne mig navnet på en by i Belgien?"
- "Ja, gerne... hvilken?"

MERE IN-DI-ANER
Hvor mange indianere kan der være i et træ?
- En hel stamme.

Godt råd:
Vend dørspionen om for så kan du jo se, om der er indbrud, når du kommer hjem.

Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden:
"Hvordan mon det går inde hos mændene?"

En skotte og hans kone går forbi en pølsevogn.
Konen siger: - Nej hvor der dufter godt.
Manden siger - Ja, vi kan da godt gå forbi en gang til, hvis du synes.

Hvad er ligheden mellem dinosauruser og kloge kvinder?
De er begge uddøde for mange millioner år siden.

Hvad er sammenligningen mellem kvinder og fisk?
Når man først har fået benene smidt til side, kan man nyde resten.

"Fandens til blærerøv den nye vicevært.", sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han allerede har været i seng med alle
damer i opgangen bortset fra én selvfølgelig!

"Ja det er klart...", sagde konen, "og det er sikkert hende den sure fru Larsen nede i stuen!"

En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller 7 Whisky shots.
Han drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Nå, man drikker nok hurtigt hva'?"
Manden: "Det ville du også gøre, hvis du havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 øre..."

Hvad sker der med et får, når det falder ned fra et bjerg?
- Det bliver lam!

En lille dreng til sin mor, mens de kører i bil.
- Mor, skal man tænke for at køre bil?
- Ja, min dreng. Naturligvis skal man det.
- Er det så derfor du kører så langsomt?

En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende og råbte:
- Du må ikke springe - der er ikke vand i bassinet!
- Det gør ikke noget. Jeg kan nemlig ikke svømme!

2 bilister er kørt sammen:
"Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.
"Det ved jeg ikke", svarede Pedersen.
"Jeg kiggede til den anden side".

Hvad sker der, hvis du stjæler en kalender?
Du får 12 måneder

Dommeren: "Hvorfor stjal du cyklen, der stod Ved kirkegården?"
Kenneth: "Jeg troede ejeren var død".

Hvad er fordelen ved at være senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.

Jesper: "Hvad ville du gøre, hvis din lærer slår dig?"
Peter: "Besøge ham på hospitalet."

Lærerinden: "Kan i sige mig, hvilken fugl der bruger ler, når den bygger sin rede?"
Tobias: "Det må være en lerdue."

To mænd gik sammen på gaden:
Mand 1: "Derovre går min kone og min elskerinde."
Mand 2: "Det skulle jeg ellers lige til at sige.

- Tre gange har jeg fundet min kone i bilen med en fremmed mand.
- Nå, så skal I vel skilles?
- Nej, jeg sælger bilen.

- Een eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten.
- Det kan du da ikke mene?
- Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte.

Mand 1: "Bor du alene?"
Mand 2: "Nej, jeg bor sammen med tre søstre."
Mand 1: "Det lyder ikke sjovt."
Mand 2: "Det ved jeg nu ikke, det er ikke mine søstre."

Mellem veninder:
- Hvad gav du så din kæreste i fødselsdagsgave?
- En kalender!
- En kalender? Hvorfor dog det?
- Jo, så han tænker på mig hver morgen, når han river den af!...

En pige kom op til lægen:
- Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder op med at bløde.
- Nå da. Hvor meget mister du, når du har menstruation?
- Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.

- Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?
- For at komme til at se yngre ud!
- Har det så virket?
- Ork ja. før lignede hun en 40 årig kvinde, nu ligner hun en 30 årig mand.

Hvad er forskellen på en nullermand og en tissemand?
Når man tisser på en nullermand, så bliver den mindre.

Hvordan finder man ud af at kæresten tager for mange anabolske steroider?
Jo, man vågner ved, at hun boller en i røven med sin klitoris.

To kollegaer sidder i kantinen og snakker sammen:
Jens: "Du Hans. Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen, og drikke en flok bajere, og så bagefter finde en kvinde?"
Hans: "Nej tak, Hans. Hjemme hos mig har jeg alt hvad jeg skal bruge, kvinde og bajere."
Jens: "Fint, så lad os tage hjem til dig."

En lære skal undervise en ny gymnasieklasse for første gang i musik.
Læren: "Nårh, er i gode til at spille? Hvad med dig Sofie?"
Sofie: "Ja, jeg synes faktisk, at jeg gør mig ret godt"
Læren: "Det lyder jo fint."
Sofie: "Ja, og så er det da et held, at vi har så mange drenge i klassen."
Læren: "Hvorfor dog det."
Sofie: "Jo, ellers havde vi jo ikke noget at spille på."

En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger:
"Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger:
"Hvad er der galt - hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift."
Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

Jens: Der er sket en grusom ting i dag. Min bil punkterede da jeg kørte over en cola flaske.

Anders: Nå ja, det var da ikke så slemt. Så du slet ikke flasken ???

Jens: Nej, ungen må sku´ ha´ skjult flasken i lommen. !!!

Hvad er forskellen på en brødrister og et kollektiv ???

- På en brødrister vender man bollerne - på kollektivet boller man vennerne.

Hvad er ligheden imellem en hundelort og en kvinde ???

- Jo ældre de er, jo nemmere er de at samle op. !!

En ung mand var utrolig forelsket, og ville meget gerne i seng med sin kæreste, men han havde en meget lille trold, syntes han selv. Så da de kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får den at se. Han tager den frem og lægger den i hendes hånd.

Hvorefter hun grinende siger: "Ellers tak, men jeg ryger ikke."

Selvfølgelig ska` vi da ha` øl på dåser i Danmark.

Når vi mænner kører en biltur med en øl mellem benene, en såkaldt nossebajer, så ska` pigerne på bagsædet sgu` da osse ha` lov til at sidde med en DÅSE- øl.

Hvorfor hyler prærieulvene om natten?

- Fordi de ikke kan se kaktusserne.

Hvad er ligheden imellem en jomfru og et modem ??

- Når man hører en hyletone, ved man at man er kommet igennem.

Hvad er det der er 3 meter lang og lugter af fisse????

Det er Bill Clintons skrivebord

Bill Clinton spiller ikke længere saxofon......

Han spiller mundharMONICA.

Hvem bringer aviser ud i himmelen ??

De ti bud !!!!
Nå, jeg troede det var Adam og Eva. De gik jo med blade !!!
Eller Noah. Han brugte ikke blade men ark !!!

Hvordan laver man en trekant om til en streg ??

- Man barberer trekanten !!!

Spåkonernes årskongres i februar er aflyst, da formanden dør dagen før !!
Sammenslutningen af danske hypokondere aflyser de 5 næste møder, pga. sygdom !!
Gynækologerne i Storkøbenhavn må udsætte bestyrelsesmøderne, idet formanden er begravet til op over begge ører i arbejde !!!

Og så var der manden, der sov så dårligt om natten:

- Jeg vågner hver morgen kl. 04:00, betroede han en ven.

- Nå, hvad gør du så, spurgte vennen?

- Tja, så betaler jeg bartenderen og går hjem.

Der findes 3 slags mennesker; Dem som kan tælle og dem som ikke kan !!!!!

En ung dame kommer ind på en tankstation.

Damen: "En pakke Tampax"
Tankpasseren: "Ja tak, det bliver 22,75"
Damen: "Hvad, så er de da sat op" ?
Tankpasseren: "Nej, det må De søreme selv sørge for Frøken" !!!!

Hvad står der på døren ind til en AIDS-afdeling ??

- HIV !!

Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en folkevogn ??

- Ja, at få en elefant gravid i en folkevogn !!

Hvorfor er økologisk sex så kedeligt ??

- Fordi man ikke må sprøjte !!

Hvorfor tog de siamesiske tvillinger til England ??

- Fordi den anden også skulle prøve at køre bil !!

Har i hørt at Bjarne Riis er blevet træt af Anne-Dorthe ??

- Jo! For hun vil kun hånd-bolle !!

Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol ??

- Man vender den om !!

Hvad er toppen af tillid ??

- Når to kannibalske bøsser sutter pik på hinanden !!

Du har forført min kone ?
Ja
Jeg er meget skuffet
Det er jeg også !!

Den der bøjer sig når han har uret, er klog.

Den der gør det når han har ret, er gift !!

Hvornår er det værst at få bind for øjnene ??

- Når det er brugt !!

Hvorfor ser du så ulykkelig ud Peter ??
Min kone skal til USA i en måned.
Derfor behøver du da ikke være ked af det.
Jo, ellers tager hun ikke afsted !!

Undersøgelsesdommer Kenneth Starr har opgivet sagen mode Bill Clinton..

- Monica har slugt beviserne !!!

Har nogen haft fat i Clintons instrument ??

- HarMonica ???

Hvorfor er Istedgade så lang ?? - Fordi der står ludere og trækker i begge ender !!

Hvorfor er den så bred ?? - De trækker også i sidegaderne !!

Hvorfor er den så smal ?? - Der står pushere på begge sider !!

Cykelholdet Festina har fået ny dansk hovedsponser ..

- Det er Jem & Fix !!

Hvordan fik Virengue at vide at holdet var smidt ud af Tour De France ??

- Han fik EPOst !!!

Spiller de ikke med runde bolde i Tennis ??

Jo - hvorfor spørger du om det ??

Fordi kommentatoren lige har sagt, at bolden var for lang..

Hvordan stopper man et skænderi mellem 2 døvstumme ??

- Man slukker lyset !!

Hvad hedder det døde kød rundt om klitoris ??

- Kvinden !!

Hvad er ligheden imellem en bokser og en bøsse ??

- De får begge tæsk i ringen !!

Hvorfor har luderen blå mærker mellem røvhullet og kussen ??

- Det er stenslag !!!

"Har jeg ikke barberet dem før ??" spørger barberen sin kunde. Nej arret stammer fra et færdsels uheld !!.

Hvordan simulerer bøsser orgasme ?? - De spytter deres partner på ryggen !!

I sædbanken står en række mænd i kø for at udleveret det lille glas, som de skal aflevere prøven i. Pludselig kommer der en blondine ind i døren, og stiller sig op i køen. Mændene ser forundrede på hende, men ingen vil sige noget. Endelig bliver det blondinens tur, og damen bag disken spørger spøgende "Nå… skal du også aflevere sæd ???" hvortil blondinen nikker og siger "MMMmmmMMM…."

Hvad kalder man et egerns røvhul ??

- Nødudgang !! (Vits fået af Jesper Pedersen)

Hvad siger bageren til sin kone??

- Jeg elsker dej !!

Hvad siger den frække bager??

- Jeg elsker bolle dej !!

Zoo er sat til salg, men der er ingen der vil købe den. Hvorfor??

- Den er for dyr!!

En mand kommer ind i en bagerbutik og siger;

Jeg synes din forretning er ulækker.
Hvorfor det? Spørger bageren.
Der ligger jo snegle og boller i vinduet!!

Hvorfor sidder prutten henne i hjørnet og græder??

- Det er fordi, der er nogen der har slået den!!

Hvad er forskellen på en fryser og en kvinde??

- En fryser prutter ikke, når man tager kødet ud!!

Hvad gør hønen, når den fryser??

- Den ligger sig ind under den varme hane!!

Hvorfor er folk så tynde i Sydsverige??

- Fordi de lever af Skånekost!!

Hvorfor leger svenskerne aldrig gemmeleg??

- Fordi der er ikke nogen der gider at finde dem!!

Hvorfor er det kun fædre, der må drikke af Kattegat??

- Fordi det er farvand!!

Hvorfor er fisk generelt så grimme??

- Fordi de er nogle vandskabninger!!

Hvorfor er katte altid så grimme??

- Fordi de er mis farvede!!

Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale ??

- Så får han en rykker….

En dame kommer til karneval splitternøgen, men bliver stoppet af dørmanden.

Du er jo ikke klædt ud.
Jo, jeg er Adam.
Men du har jo ingen tissemand.
Nej, men det får jeg nok i aften….

Hvad kalder man en tøsedrengs nisse, der arbejder på et elektricitetsværk?

- En watt-nisse…

Hvorfor begynder en lampe at lyse, hvis man smider den i Gudenåen ??

- Pga. strømmen…

Manden er kommet hjem fra Thailand og fortæller sine arbejdskolleger om turen:

Hun var simpelthen så god til det hele og jeg var sammen med hende en hel uge og hun fulgte mig endda helt ud i lufthavnen da jeg skulle hjem. Jeg blev trængende og trak hende ud på toilettet og bukkede hende ned mod håndvasken. Jeg kom godt nok til at slå hendes tænder ud mens jeg tog hende bagfra.

Kollegerne er rystede: men hendes tænder, det var da synd!

Nej da, svarer manden, det var bare hendes mælketænder.

Niels Helveg og Poul Nyrup er ude og løbetræne.

Poul Nyrup: Når jeg kommer hjem flår jeg altså Lones trusser af....

Niels Helveg: Jamen Poul, jeg vidste ikke du blev liderlig af at løbetræne.

Poul Nyrup: Det gør jeg heller ikke. Men de gnaver så forfærdeligt

- Taler du med din kone, efter I har haft samleje?

- Ja, hvis hun er i nærheden!

Hvordan gør man sin kone ked af det, når man dyrker sex?

Man ringer til hende!

2 unge mennesker sidder på en bænk, og "gnaver" i hinanden. Pludselig siger fyren; "Du, jeg har fået dit tyggegummi", hvorpå hun svarer; "Nej, jeg er bare forkølet !!!!"

Hvad gør man hvis man mangler gær ??

Man går i banken og henter et hævekort…..

Det er politiet der har hamstret alt gæret. De skal bruge det til at HÆVE blokaderne…..

Hvor er det bedste sted at kysse en pige ???

Det er skam læberne…

Død ER arveligt…. Er barnløshed ??? Er cølibat arveligt ??

Hvad fik kannibalen, der kom for sent til middagen ??

Kolde fødder

Han måtte nøjes med et par håndmadder

Ombord på Estonia er Michael Jackson, en præst og en rocker. Færgen begynder at tage vand ind.

Præsten råber: Red børnene. Rockeren: Åh fuck dem!!!.

Jackson: Kan vi nå det ???

2 bøsser var i bad, da den ene spurgte; Er sæben oppe i din ende ????

Den sidste nye trend blandt teologi studerende er faget cølibat. De regner ikke med at skulle op i noget.

Den ene patient til den anden; "ta´r du nogensinde din kone i det forkerte hul?".

"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!!"

Trompet læreren til sin elev: Det er skam læberne det kommer an på.

Eleven: Or gas me dig.

Hvordan fandt Pinnochio ud af at han var lavet af træ ???

- Da han onanerede, og der gik ild i ham!!

Hvad er ligheden mellem en støvsuger og en blondine?

- Når sugeevnen forsvinder er det tid at skifte sækken…

Det danske sprog:

Man nedsætter et stående udvalg der tager sig af løbende sager.!!!!!

Så var der fodboldspilleren, der blev kaldt Pyromanen, fordi han brændte alle straffesparkene.

To bøsser var ude og køre da den ene pludselig siger; Stop, jeg skal lige have noget bagi…

Tilbage til Vittigheder