Ting
der er svære at sige når man er fuld:
1).
Innovativ
2). Præmenstruel
3). Polyfyla
4). Mississippi
Ting
der er MEGET svære at sige når man er
fuld:
1).
Specifikation
2). British Constitution
3). Passive-aggresive disorder
4). Transubstantiate
Ting
der er absolut umulige at sige når man
er fuld:
1). Nej
tak, jeg vil ikke i seng med dig!
2). Ikke mere sprut til mig!
3). Desværre, du er ikke min type!
Vøgg |
Der kommer en mand ind på en bodega med
en kat på armen.
Han bestiller en øl og ti frikadeller,
til katten. Han nyder sin øl mens katten
æder alle frikadellerne.
Så spørger værten hva det er for en
mærkelig kat han holder sig.
manden svarer:
- Jo, jeg reddede en lille fe og fik tre
ønsker....
Et godt helbred, ok
Altid nok penge, ok
Kun det med den umættelige mis
misforstod hun totalt...
nen |
Hun var mor, og til jul fik hun en meget
lækker rynkecreme af sin datter.
"Det er vel nok en flot gave!" sagde en
af vennerne,
"Hvad har hun givet dig de andre år?"
"Rynkerne!" svarede moderen.
nen |
Hvordan gik det på golfbanen?
- Tja, jeg ramte mine kugler ret
uheldigt.
- Hvordan det?
- Jeg trådte på en rive.
nen |
Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev
spurgt:
- Bader du efter sex?
- Ja, svarede han.
- Så er det måske på tide at få noget
sex?
nen |
Niels Ejnar kommer ind til lægen, smider
bukserne og viser ham "kalorius"
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Niels
Ejnar:
Min elskerindes mand kom hjem og skød
mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han
kan bedre hjælpe dig.
Niels
Ejnar:
Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han
kan lære dig at holde den, så du ikke
pisser i alle retninger.
nen |
Kvinden går
til lægen da hun tit prutter.
"Men der er en fordel. De lugter
ikke og de er lydløse. Faktisk har
jeg slået 3 mens jeg har været
her".
Lægen giver hende en recept.
"Hvorfor skal jeg have næsedråber?"
Lægen: "Vi må starte et sted. Først
må vi have styr på din lugtesans og
bagefter på din hørelse".
nen |
Tre venner
sad på en cafe og snakkede.
Jeg tror, min kone har en affære med
en rørlægger, for i går fandt jeg en
rørtang under vores seng, og det var
ikke min.
Den anden af vennerne troede hans
kone havde en affære med en tømrer,
for han havde fundet en hammer, og
det var ikke hans.
Og jeg tror min kone har en affære
med en hest, sagde den tredje.
De andre kiggede mistroisk på ham.
Jo, sagde han, i går fandt jeg en
jockey under min seng.
nen |
Hvorfor kan
Pinnocio ikke få børn?
Fordi Haribo har solgt hans kugler.
nen |
En and kom
ind til købmanden og spurgte: "Har
du majs?"
Købmanden svarede: "Nej, jeg har
ikke majs!"
Dagen efter kom anden igen ind til
købmanden og stillede det samme
spørgsmål: "Har du majs?"
Købmanden svarede igen: "Nej, det
har jeg ikke, og hvis du kommer og
spørger om det en gang til, så tager
jeg et søm og hamrer det igennem din
svømmehud!"
Anden gik igen. Den tredje dag kom
anden ind til købmanden igen, og
spurgte: "Har du søm?" Købmanden
svarede: "Nej!" Anden: "Har du
majs?"
nen |
To mænd
havde været i byen,
de var meget fulde
begge to.
På vejen hjem sagde
den ene:
- Kom, vi går ind
til mig og får en
øl. Mens han fandt
øllerne frem,
kiggede den anden
sig om i huset, og
lidt efter kom han
styrtende og Råbte:
- Der ligger en
fremmed mand ved
siden af din kone.!
- Så vær stille ,for
jeg har kun to øl!
nen |
Livet
burde levet baglæns
Man skulle
starte med at dø og få det overstået. Så
vågner man op på et plejehjem og får det
bedre for hver dag. Man bliver så smidt
ud fordi man er for rask til at være
der, hvorefter man kan gå ned og hæve
sin pension. På den første arbejdsdag
får man et guldur. Så arbejder man i 40
år indtil man er ung nok til at man kan
nyde at trække sig tilbage fra
arbejdsmarkedet.
Man
drikker, fester og har sex og forbereder
sig til at tage en uddannelse. Så er man
i folkeskolen, bliver et barn igen,
leger, har ingen forpligtigelser, indtil
man er en baby...
De sidste
9 måneder tilbringes flydende rundt i
fredfyldt luksus. Der er centralvarme,
room service med mere - og til
allersidst forlader man denne verden i
en orgasme.....!
mbt |
Mellem
venner...
- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"
- "Jeg ved nok!"
- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"
- "Nej...hvilket vel beviser min
påstand." |
Hele
familien er ude og køre en tur da sønnen
spørger:
"Far, hvem fortalte dig for resten
hvordan du skulle køre bil
før du mødte mor?" |
- Hver aften
smører min kone hele ansigtet ind i
mudder!, forklarede vennen.
- Men hjælper det? spurgte den anden.
- Lidt, men jeg kan stadig se hende..... |
Hvad er det
bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed. |
- "Doktor,
Doktor! Jeg er begyndt at huske
dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?" |
Så var der
den om meteorologen der kom på
hospitalet fordi
han havde problemer med vejret. |
Fru Jensen
skrev til el- selskabet efter at orkanen
havde hærget hendes hus: "Nu har jeg
klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu
må I altså snart sende en mand! |
Konen: Skat
er du mig utro?
Manden:
Selvfølgelig ikke skat. Tror du jeg var
gift med dig, hvis jeg havde andre
muligheder?
nen |
Der forskes
mere i silikone bryster og viagra, end
der gør i Alzheimers.
Så om fyrre
år sidder vi alle med kæmpepatter og
ståpik uden at kunne huske hvorfor...
nen |
De to
opdagelsesrejsende kom til bredden af
Amazonfloden, og fik øje på en
krokodille, der lå og hvilede sig, mens
et mandehoved stak ud af dens gab....
- Føj for
pokker, udbrød den ene, har du set den
blærerøv derhenne i Lacoste sovepose!?"
nen |
Benny har
drukket næsten hele dagen, og det meste
af natten henne på det lokale værtshus.
Fejret at Danmark slog England i
fodbold.
Bartenderen Mick siger "Du får altså
ikke mere og drikke i aften, Benny"
Benny svarer "OK Mick, så vil jeg sgu
til at vende hjem ad"
Benny snurre rundt på stolen, træder
ned, og falder på hovedet forover.
"Pis" siger Benny og trækker sig selv op
ved hjælp af stolen. Ryster
på hovedet og børster sit tøj af.
Klar igen, tager han et skridt mod
døren, og endnu engang falder han
forover og knalder fjæset lige i
brædderne.
"Pis pis"
Han kigger mod døren og tænker. Kan jeg
bare nå hen til døren og få
lidt frisk luft, så klarer jeg den. Han
kravler hen til døren, og ved hjælp af
dørkarmen kommer han op igen.
Han stikker hovedet ud af døren og tager
et par velfortjente dybe
indåndinger af den friske luft. Han
føler sig meget bedre og tager et
skridt ud på fortovet.
- Klask, lige på hovedet igen.
"Pis-møj-lort og hestepis i en bjørns
røv. Nu er jeg sgu snart rigtig
på spanden" siger han.
Han kan se døren til opgangen lidt nede
ad gaden, kravler der hen,
åbner døren og kigger inden for.
Benny kigger op ad trapperne "No fuckin'
way".
Han kravler op ad trapperne, hen ad
gangen og rejser sig op i
soveværelses-døren.
"Jeg kan godt klare den over i sengen"
Et skridt ind i soveværelset og han
ligger der igen. "Åhrr fuck det" siger
han og får sig selv slæbt op på sengen.
Næste morgen kommer hans kone ind i
soveværelset med en kop kaffe og siger
"Kom så op Benny. Fik du en anelse for
meget at drikke i går?"
"Ja det gjorde jeg vist. Men hvordan
kunne du vide det?"
"Mick ringede. Du glemte din kørestol
henne på værtshuset."
|
Ægteparret
havde været gift i mere end 20 år. Hver
gang de havde elsket, havde manden altid
insisteret på, at lyset skulle være
slukket. Men efter 20 år, synes konen at
det var latterligt.
Hun funderede over, hvordan hun skulle
få ham til at komme over denne fjollede
vane. Så en nat, mens de var midt i en
vild, højlydt, men og romantisk omgang,
tændte hun lyset. Hun så ned ... og hun
så sin mand holde et batteri-drevet
fornøjelses apparat....en vibrator!
Blød, vidunderlig og større end den ægte
vare.
Hun gik fuldstændig amok.
"Din impotente skid," Hun skreg til ham;
"Hvordan kunne du lyve for mig i alle de
år?"
"Du har noget at forklare!" Manden så
hende lige i øjnene, og sagde roligt:
"Jeg forklarer legetøjet ...... Du
forklarer børnene...."
|
Hvor mange
hjerneceller har en kvinde?
4!
(En til hver kogeplade!)
Hvorfor har kvinder en hjernecelle mere
end høns?
Det er for at de ikke skal komme til at
skide på gulvet!
Hvorfor har kvinder en hjernecelle mere
end en hest?
Det er for at de ikke skal komme til at
drikke af spanden, når de vasker bilen!
nen |
Hvad siger
Bruce Willis børn når de fortæller de
andre børn hvem deres forældre er?
- Det er min far og De-mi Moore. |
Forskellen
på kvinder og mænd
Bemærk at med de nye Drive
In-Kontant-Automater vil du som kunde
for fremtiden kunne hæve kontanter uden
at forlade bilen.
Instruktioner for at betjene automaten
følger nedenfor. Læs venligst de
instrukser, der passer til dit køn, og
husk dem til når du skal bruge automaten
første gang.
INSTRUKTIONER FOR MÆND
1) Kør frem til kontanten.
2) Rul vinduet ned.
3) Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4) Tryk det ønskede beløb.
5) Tag kort, penge og kvittering.
6) Rul vinduet op.
7) Kør.
INSTRUKTIONER FOR KVINDER:
1) Kør frem til kontanten
2) Bak det nødvendige for at få
sideruden tæt på kontanten.
3) Start motoren igen!
4) Rul vinduet ned.
5) Find din taske og tøm hele indholdet
på passagersædet for at finde kortet.
6) Find din makeup og check din makeup i
spejlet.
7) Forsøg at sætte kortet i automaten.
8) Åben bildøren for nemmere at kunne
nå.
9) Indsæt kortet.
10) Vend kortet rigtigt.
11) Find din dagbog i din taske og læs
PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12) Tast koden.
13) Tast "SLET" og tast den korrekte
PIN-kode.
14) Tast beløb.
15) Check din makeup i spejlet igen.
16) Tag penge og kvittering.
17) Tøm din taske igen for at finde
pungen og put pengene i den.
18) Put kvitteringen bagerst i
checkhæftet.
19) Check din makeup igen.
20) Kør to meter frem.
21) Bak til automaten.
22) Tag kortet.
23) Tøm tasken og find kortholderen og
put kortet deri.
24) Check din makeup.
25) Start motoren igen! Og kør væk.
26) Kør nogle kilometer
27) Slip håndbremsen. |
Hans og Egon fra Århus
er i N.Y.
Midt om natten vågner Egon ved at det
banker kraftigt på døren, søvnigt går
han hen og åbner, udenfor står der en
neger med en pistol i hånden: "Hands
up!"
Hvorefter Egon vender sig om "Hans det
er til dig ..." |
Definition på blandede
følelser:
Blandet følelser er når men ser sin
svigermor kører udover en bjergside i
ens nye Ferrari |
Hvad er de tre værste
skavanker, man får med alderen?
- Dårlig hukommelse, dårlig hørelse og
dårlig hukommelse. |
Bondemandens definition
på det jyske ord "træls":
"Træls" er når man sidder, og malker sin
ko og koen så begynder at sparke med
benet.
Så rejser man sig, op, og binder benet
fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned, og malker videre,
men så begynder koen at sparke med det
andet ben.
Man rejser sig op, og binder det andet
ben fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned, og malker videre,
men så begynder koen at vifte med halen.
Så rejser man sig op, og binder halen
fast på ryggen af koen.
Så sætter man sig ned, og malker videre,
men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved
koen, og begynder at hive bukserne ned.
I det samme kommer konen, og nabo-konen,
der har været til kaffe, ind i
stalden...
DET ER TRÆLS! |
To Århusianske piloter
flyver deres SAS-maskine til England.
Før de skal lande bliver de kaldt op af
tårnet: "Advarsel.
Der er slem tåge, så pas på når i
lander, og husk at landingsbanen ikke er
særlig lang!"
- "Uha" tænker de, og lægger an til
landing. Idet de rammer landingsbanen
bremser de alt hvad de har lært.
Alligevel ender de ude på græsset med
næsen presset helt op i hegnet.
- "Puh-ha," siger piloten, "det er den
korteste landingsbane jeg nogensinde har
set!".
- "Ja," siger andenpiloten, "og den
bredeste..." |
- De bedste ting du kan
sige, hvis du bliver taget i at sove
over skrivebordet.
1. "De sagde godt nok i blodbanken at
det kunne ske..."
2. "Det er bare en af de 15 minutters
energi-lure, de anbefalede på det
kursus, du sendte mig på..."
3. "Urgh, jeg går ud fra at det var lige
før jeg vendte det hvide ud af øjnene,
du kom godt nok lige i rette tid..."
4. "Jeg sov ikke - jeg mediterede."
5. "Jeg testede mit keyboard for statisk
elektricitet...."
6. "Jeg udførte en yderst kompliceret
yoga-øvelse til at afhjælpe
arbejdsrelateret stress, du
diskriminerer måske folk der dyrker
yoga?"
7. "Hvorfor forstyrrer du mig? Jeg havde
næsten løst firmaets største problem."
8. "Kaffemaskinen er gået i stykker..."
9. "En eller anden må have hældt kaffen
uden koffein på den forkerte kande..."
10. "I faderens, Sønnens og Helligåndens
Navn - AMEN!" |
To mænd mødtes:
Du ser noget trist ud sagde den ene til
den anden.
- "Ja min kone er løbet med min bedste
ven."
- "Det var kedeligt."
- "Ja, jeg savner ham allerede!" |
Gud skabte kvinden, og
hun har skabt sig lige siden. |
Hørt i
børnehaveklassen:
- "Vi har en meget farlig fugl
derhjemme!"
- "Nåh! Hvad er det for en?"
- "En ond dulat!" |
Guldbrudeparret sad i
sofaen.
Hun: "Jens, jeg kunne nu godt tænke mig
at mindes vore første år som nygift"
Han svarer bare med sit sædvanlige
smågrynten.
Hun: "Skulle vi ikke tage alt tøjet af
og sidde her i sofaen og holde i hånd?"
Han: "Hvis du synes det er en god ide,
så OK", efterfulgt af mere smågrynten.
Så sidder de der. Nøgne, med hinanden i
hånden.
Hun: "Åh, Jens, jeg synes jeg bliver så
varm om hjertet."
Han: "Det tror jeg da fanden, din ene
pat hænger ned i kaffekoppen "
(Vits fået tilsendt af Michael
Tvede-Jensen) |
De 10 værste episoder
efter et blow-job:
10: Hun tørrer sig om munden og spørger
efter mere.
9: Hun slår hovedet op i bordkanten.
8: Efter at have modtaget dine soldater
knækker hun sig i dit skød.
7: Hendes mund kan ikke åbnes eller hun
er klistret fast til dig.
6: Hun spørger: "Spiste du meget
hvidløg i går?"
5: Hun udbryder pludseligt: "Jamen det
smager jo af vælling!"
4: Hun siger: "Har du noget imod at jeg
glemmer lidt til senere?"
3: Hun giver dig den største
tungeslasker.
2: Hendes gebis sidder fast, da hun
prøver at trække mundtøjet til sig.
1: Hun siger: "Jeg har aldrig før slugt
en million børn!"
(Vits fået tilsendt af Michael
Tvede-Jensen) |
En dag for mange, mange
år siden går Eva rundt i paradisets have
og bliver lidt småliderlig. Desværre er
Adam ikke til at finde nogen steder, så
hun kigger sig om efter alternativer.
Pludselig får hun øje på en bavian, og
hun kigger på halen og siger
"Aha!, den hale ser god ud..." Men bedst
som hun får fat i halen, stikker
bavianen af og Eva står tilbage med den
slatne hale i hånden. Sådan en er der jo
ikke meget ved, så hun kigger sig om
igen. Så får hun øje på en dinosaurer, og
dens hale, og tænker:
"Aha!, den hale ser virkelig god ud..."
Men bedst som hun får fat i halen
stikker dinosauren af ud over stepperne,
men den ser sig ikke for og styrter ud
over en klippeskrænt og dør. Nu er gode
råd dyre, Eva er ved at være godt
trængende...
Eva går ned til floden og der fanger hun
en fisk, den vrider og vender sig, og
Eva tænker: "Oooohhh!" Eva misbruger den
stakkels uskyldige fisk på det
grusomste, og vel
tilfredsstillet smider hun fisken
tilbage i floden.
Og hvad kan vi så lære af det?
1. Vi ved hvorfor bavianer ikke har
nogen hale.
2. Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde.
3. Men vi ved IKKE hvordan fisk
OPRINDELIGT lugtede...
(Vits fået tilsendt af Michael
Tvede-Jensen) |
Hvorfor lader en
ordblind myg sig kronrage og flyver
rundt
med et kors på ryggen?
- Fordi den har læst, at den er "en
sekt." |
Uddrag fra mandens
dagbog:
"Jeg er en eksemplarisk mand.
Jeg ryger ikke, drikker ikke og går
aldrig på natklub.
Jeg er tro mod min kone og flirter ikke
med andre kvinder.
Jeg går tidligt i seng og står tidligt
op.
Jeg arbejder otte timer om dagen og
motionerer hver dag.
Men alt dette skal laves om, så snart
jeg kommer ud af fængslet..." |
Her er et par mulige
forklaringer på, hvorfor man siger "hun"
om et skib.
1) Må styres af en mand.
2) I ubevogtede øjeblikke tager hun
magten.
3) Tåler ikke overbelastning.
4) Skifter navn, når hun skifter ejer.
5) Er i almindelighed dyr at rigge til.
6) Koster ejeren mere i underhold, end
ejeren havde tænkt sig.
7) Kan trække en mand med sig i dybet.
8) Må males og rigges til inden hun går
ud.
9) Bliver med årene besværlig og
vanskelig at håndtere. |
Hvorfor løb der en
ordblind hest rundt på marken og
dansede?
- Den troede den var en fest! |
Hørt på værtshuset:
- "Hvad lavede du forleden da der var
brud på antennekablet?"
- "Sludrede lidt med konen... Flink dame
for resten!" |
"Nå lille Marie, Hvad
vil du lave, når du bliver lige så stor
som jeg?"
- "Jeg vil gå på slankekur!" |
"Jamen, mor! Jeg bli'r
hjemme fra skole, fordi jeg syntes,
min lærer trænger til en fridag!" |
Hvorfor sidder der en
ordblind hundehvalp i en frugtskål?
- Fordi den vil så gerne være en af de
101 klementiner... |
Hvorfor svømmer der en
døv hval rundt i havet og pjatter?
- Den har hørt at den var et pjattedyr ! |
PÅ LANDET
Ved du hvorfor landmænd ikke spiller
billard?
- de kan ikke få køerne op på bordet! |
I KLASSEVÆRELSET
- "Frederik! Kan du nævne mig navnet på
en by i Belgien?"
- "Ja, gerne... hvilken?" |
MERE IN-DI-ANER
Hvor mange indianere kan der være i et
træ?
- En hel stamme. |
Godt råd:
Vend dørspionen om for så kan du jo se,
om der er indbrud, når du kommer hjem. |
Det var de to unge par
som efterhånden havde kendt hinanden
længe, som blev enige om at de en aften
skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to
forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden
sig i det ene rum sig op på albuen og
sagde til den anden:
"Hvordan mon det går inde hos mændene?" |
En skotte og hans kone
går forbi en pølsevogn.
Konen siger: - Nej hvor der dufter godt.
Manden siger - Ja, vi kan da godt gå
forbi en gang til, hvis du synes. |
Hvad er ligheden mellem
dinosauruser og kloge kvinder?
De er begge uddøde for mange millioner
år siden. |
Hvad er sammenligningen
mellem kvinder og fisk?
Når man først har fået benene smidt til
side,
kan man nyde resten. |
"Fandens til blærerøv
den nye vicevært.",
sagde manden, da han kom hjem fra
jobbet.
Jeg mødte ham i porten, og han siger,
at han allerede har været i seng med
alle
damer i opgangen bortset fra én
selvfølgelig!
"Ja det er klart...", sagde konen, "og
det er
sikkert hende den sure fru Larsen nede i
stuen!" |
En mand kommer løbende
ind på et værtshus og bestiller 7 Whisky
shots.
Han drikker dem hurtigere end
bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Nå, man drikker nok
hurtigt hva'?"
Manden: "Det ville du også gøre, hvis du
havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 øre..." |
Hvad sker der med et
får, når det falder ned fra et bjerg?
- Det bliver lam! |
En lille dreng til sin
mor, mens de kører i bil.
- Mor, skal man tænke for at køre bil?
- Ja, min dreng. Naturligvis skal man
det.
- Er det så derfor du kører så langsomt? |
En tosse stod på
10-metervippen da en livredder kom
løbende og råbte:
- Du må ikke springe - der er ikke vand
i bassinet!
- Det gør ikke noget. Jeg kan nemlig
ikke svømme! |
2 bilister er kørt sammen:
"Hvis skyld var det?", spurgte
betjenten.
"Det ved jeg ikke", svarede
Pedersen.
"Jeg kiggede til den anden side".
|
Hvad sker der, hvis du stjæler en
kalender?
Du får 12 måneder
|
Dommeren: "Hvorfor stjal du
cyklen, der stod Ved kirkegården?"
Kenneth: "Jeg troede ejeren var
død".
|
Hvad er fordelen ved at være
senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.
|
En fyr går til doktoren, fordi
hans hænder ryster hele tiden.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.
|
Jesper: "Hvad ville du gøre, hvis
din lærer slår dig?"
Peter: "Besøge ham på hospitalet."
|
Lærerinden: "Kan i sige mig,
hvilken fugl der bruger ler, når den
bygger sin rede?"
Tobias: "Det må være en lerdue."
|
To mænd gik sammen på gaden:
Mand 1: "Derovre går min kone og min
elskerinde."
Mand 2: "Det skulle jeg ellers lige
til at sige.
|
- Tre gange har jeg fundet min
kone i bilen med en fremmed mand.
- Nå, så skal I vel skilles?
- Nej, jeg sælger bilen.
|
- Een eneste drink kan gøre mig
aldeles beruset, betroede han
kammeraten.
- Det kan du da ikke mene?
- Jo, og jeg har lagt mærke til, at
det altid er den tolvte.
|
Mand 1: "Bor du alene?"
Mand 2: "Nej, jeg bor sammen med tre
søstre."
Mand 1: "Det lyder ikke sjovt."
Mand 2: "Det ved jeg nu ikke, det er
ikke mine søstre."
|
Mellem veninder:
- Hvad gav du så din kæreste i
fødselsdagsgave?
- En kalender!
- En kalender? Hvorfor dog det?
- Jo, så han tænker på mig hver
morgen, når han river den af!...
|
En pige kom op til lægen:
- Doktor, hver gang jeg får den
mindste rift, går der en evighed før
det holder op med at bløde.
- Nå da. Hvor meget mister du, når
du har menstruation?
- Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.
|
- Hvorfor er din kone begyndt at
gå til bodybuilding?
- For at komme til at se yngre ud!
- Har det så virket?
- Ork ja. før lignede hun en 40 årig
kvinde, nu ligner hun en 30 årig
mand.
|
Hvad er forskellen på en
nullermand og en tissemand?
Når man tisser på en nullermand, så
bliver den mindre.
|
Hvordan finder man ud af at
kæresten tager for mange anabolske
steroider?
Jo, man vågner ved, at hun boller en
i røven med sin klitoris.
|
To kollegaer sidder i kantinen og
snakker sammen:
Jens: "Du Hans. Skulle vi ikke efter
fyraften gå en tur i byen, og drikke
en flok bajere, og så bagefter finde
en kvinde?"
Hans: "Nej tak, Hans. Hjemme hos mig
har jeg alt hvad jeg skal bruge,
kvinde og bajere."
Jens: "Fint, så lad os tage hjem til
dig."
|
En lære skal undervise en ny
gymnasieklasse for første gang i
musik.
Læren: "Nårh, er i gode til at
spille? Hvad med dig Sofie?"
Sofie: "Ja, jeg synes faktisk, at
jeg gør mig ret godt"
Læren: "Det lyder jo fint."
Sofie: "Ja, og så er det da et held,
at vi har så mange drenge i
klassen."
Læren: "Hvorfor dog det."
Sofie: "Jo, ellers havde vi jo ikke
noget at spille på."
|
En nonne stiger ind i en taxa, og
chaufføren siger:
"Jeg har en tilståelse. Jeg har
altid drømt om at få den suttet af
af en nonne."
Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre,
hvis du både er katolik og enlig."
Chaufføren: "Jeg er både katolik og
enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til
siden, hvor hun udfører jobbet. Lige
efter akten begynder chaufføren at
græde, hvortil nonnen spørger:
"Hvad er der galt - hvorfor græder
du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig, i
virkeligheden er jeg jøde og gift."
Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er
i virkeligheden Brian, og jeg er på
vej til karneval."
|
Jens: Der er sket en
grusom ting i dag. Min bil
punkterede da jeg kørte over en cola
flaske.
Anders: Nå ja, det var da
ikke så slemt. Så du slet ikke
flasken ???
Jens: Nej, ungen må sku´
ha´ skjult flasken i lommen. !!!
|
Hvad er forskellen på en
brødrister og et kollektiv ???
- På en brødrister vender man
bollerne - på kollektivet boller man
vennerne.
|
Hvad er ligheden imellem en
hundelort og en kvinde ???
- Jo ældre de er, jo nemmere er
de at samle op. !!
|
En ung mand var utrolig
forelsket, og ville meget gerne i
seng med sin kæreste, men han havde en meget
lille trold, syntes han selv. Så da
de kommer i seng, skynder han sig at
slukke lyset, så kæresten ikke får
den at se. Han tager den frem og
lægger den i hendes hånd.
Hvorefter hun grinende siger:
"Ellers tak, men jeg ryger ikke."
|
Selvfølgelig ska` vi da ha` øl på
dåser i Danmark.
Når vi mænner kører en biltur med
en øl mellem benene, en såkaldt nossebajer, så ska`
pigerne på bagsædet sgu` da osse ha`
lov til at sidde med en DÅSE- øl.
|
Hvorfor hyler prærieulvene om
natten?
- Fordi de ikke kan se
kaktusserne.
|
Hvad er ligheden imellem en
jomfru og et modem ??
- Når man hører en hyletone, ved
man at man er kommet igennem.
|
Hvad er det der er 3 meter lang
og lugter af fisse????
Det er Bill Clintons skrivebord
|
Bill Clinton spiller ikke længere
saxofon......
Han spiller mundharMONICA.
|
Hvem bringer aviser ud i himmelen
??
- De ti bud !!!!
- Nå, jeg troede det var Adam og
Eva. De gik jo med blade !!!
- Eller Noah. Han brugte ikke
blade men ark !!!
|
Hvordan laver man en trekant om
til en streg ??
- Man barberer trekanten !!!
|
- Spåkonernes årskongres i februar
er aflyst, da formanden dør dagen
før !!
- Sammenslutningen af danske
hypokondere aflyser de 5 næste
møder, pga. sygdom !!
- Gynækologerne i Storkøbenhavn må
udsætte bestyrelsesmøderne, idet
formanden er begravet til op over
begge ører i arbejde !!!
|
Og så var der manden, der sov så
dårligt om natten:
- Jeg vågner hver morgen kl.
04:00, betroede han en ven.
- Nå, hvad gør du så, spurgte
vennen?
- Tja, så betaler jeg bartenderen
og går hjem.
|
Der findes 3 slags mennesker; Dem
som kan tælle og dem som ikke kan
!!!!!
|
En ung dame kommer ind på en
tankstation.
- Damen: "En pakke Tampax"
- Tankpasseren: "Ja tak, det
bliver 22,75"
- Damen: "Hvad, så er de da sat
op" ?
- Tankpasseren: "Nej, det må De
søreme selv sørge for Frøken" !!!!
|
Hvad står der på døren ind til en
AIDS-afdeling ??
- HIV !!
|
Er der noget sværere end at få en
gravid elefant ind i en folkevogn ??
- Ja, at få en elefant gravid i
en folkevogn !!
|
Hvorfor er økologisk sex så
kedeligt ??
- Fordi man ikke må sprøjte !!
|
Hvorfor tog de siamesiske
tvillinger til England ??
- Fordi den anden også skulle
prøve at køre bil !!
|
Har i hørt at Bjarne Riis er
blevet træt af Anne-Dorthe ??
- Jo! For hun vil kun hånd-bolle
!!
|
Hvordan får man 4 bøsser til at
sidde på én barstol ??
- Man vender den om !!
|
Hvad er toppen af tillid ??
- Når to kannibalske bøsser
sutter pik på hinanden !!
|
- Du har forført min kone ?
- Ja
- Jeg er meget skuffet
- Det er jeg også !!
|
Den der bøjer sig når han har
uret, er klog.
Den der gør det når han har ret,
er gift !!
|
Hvornår er det værst at få bind
for øjnene ??
- Når det er brugt !!
|
- Hvorfor ser du så ulykkelig ud
Peter ??
- Min kone skal til USA i en
måned.
- Derfor behøver du da ikke være
ked af det.
- Jo, ellers tager hun ikke afsted
!!
|
Undersøgelsesdommer Kenneth Starr
har opgivet sagen mode Bill
Clinton..
- Monica har slugt beviserne !!!
|
Har nogen haft fat i Clintons
instrument ??
- HarMonica ???
|
Hvorfor er Istedgade så lang ?? -
Fordi der står ludere og trækker i
begge ender !!
Hvorfor er den så bred ?? - De
trækker også i sidegaderne !!
Hvorfor er den så smal ?? - Der
står pushere på begge sider !!
|
Cykelholdet Festina har fået ny
dansk hovedsponser ..
- Det er Jem & Fix !!
|
Hvordan fik Virengue at vide at
holdet var smidt ud af Tour De
France ??
- Han fik EPOst !!!
|
Spiller de ikke med runde bolde i
Tennis ??
Jo - hvorfor spørger du om det ??
Fordi kommentatoren lige har
sagt, at bolden var for lang..
|
Hvordan stopper man et skænderi
mellem 2 døvstumme ??
- Man slukker lyset !!
|
Hvad hedder det døde kød rundt om
klitoris ??
- Kvinden !!
|
Hvad er ligheden imellem en
bokser og en bøsse ??
- De får begge tæsk i ringen !!
|
Hvorfor har luderen blå mærker
mellem røvhullet og kussen ??
- Det er stenslag !!!
|
"Har jeg ikke barberet dem før
??" spørger barberen sin kunde. Nej
arret stammer fra et færdsels uheld
!!.
|
Hvordan simulerer bøsser orgasme
?? - De spytter deres partner på
ryggen !!
|
I sædbanken står en række mænd i
kø for at udleveret det lille glas,
som de skal aflevere prøven i.
Pludselig kommer der en blondine ind
i døren, og stiller sig op i køen.
Mændene ser forundrede på hende, men
ingen vil sige noget. Endelig bliver
det blondinens tur, og damen bag
disken spørger spøgende "Nå… skal du
også aflevere sæd ???" hvortil
blondinen nikker og siger
"MMMmmmMMM…."
|
Hvad kalder man et egerns røvhul
??
- Nødudgang !! (Vits fået af
Jesper Pedersen)
|
Hvad siger bageren til sin kone??
- Jeg elsker dej !!
|
Hvad siger den frække bager??
- Jeg elsker bolle dej !!
|
Zoo er sat til salg, men der er
ingen der vil købe den. Hvorfor??
- Den er for dyr!!
|
En mand kommer ind i en
bagerbutik og siger;
- Jeg synes din forretning er
ulækker.
- Hvorfor det? Spørger bageren.
- Der ligger jo snegle og boller i
vinduet!!
|
Hvorfor sidder prutten henne i
hjørnet og græder??
- Det er fordi, der er nogen der
har slået den!!
|
Hvad er forskellen på en fryser
og en kvinde??
- En fryser prutter ikke, når man
tager kødet ud!!
|
Hvad gør hønen, når den fryser??
- Den ligger sig ind under den
varme hane!!
|
Hvorfor er folk så tynde i
Sydsverige??
- Fordi de lever af Skånekost!!
|
Hvorfor leger svenskerne aldrig
gemmeleg??
- Fordi der er ikke nogen der
gider at finde dem!!
|
Hvorfor er det kun fædre, der må
drikke af Kattegat??
- Fordi det er farvand!!
|
Hvorfor er fisk generelt så
grimme??
- Fordi de er nogle
vandskabninger!!
|
Hvorfor er katte altid så
grimme??
- Fordi de er mis farvede!!
|
Hvad sker der når en sæddonor
glemmer sin aftale ??
- Så får han en rykker….
|
En dame kommer til karneval
splitternøgen, men bliver stoppet af
dørmanden.
- Du er jo ikke klædt ud.
- Jo, jeg er Adam.
- Men du har jo ingen tissemand.
- Nej, men det får jeg nok i
aften….
|
Hvad kalder man en tøsedrengs
nisse, der arbejder på et
elektricitetsværk?
- En watt-nisse…
|
Hvorfor begynder en lampe at
lyse, hvis man smider den i Gudenåen
??
- Pga. strømmen…
|
Manden er
kommet hjem fra Thailand og fortæller
sine arbejdskolleger om turen:
Hun var simpelthen så god til det
hele og jeg var sammen med hende en hel
uge og hun fulgte mig endda helt ud i
lufthavnen da jeg skulle hjem. Jeg blev
trængende og trak hende ud på toilettet
og bukkede hende ned mod håndvasken. Jeg
kom godt nok til at slå hendes tænder ud
mens jeg tog hende bagfra.
Kollegerne er rystede: men hendes
tænder, det var da synd!
Nej da, svarer manden, det var bare
hendes mælketænder. |
Niels Helveg
og Poul Nyrup er ude og løbetræne.
Poul Nyrup: Når jeg kommer hjem flår
jeg altså Lones trusser af....
Niels Helveg: Jamen Poul, jeg vidste
ikke du blev liderlig af at løbetræne.
Poul Nyrup: Det gør jeg heller ikke.
Men de gnaver så forfærdeligt |
- Taler du med din kone, efter I har haft
samleje?
- Ja, hvis hun er i nærheden! |
Hvordan gør man sin kone ked af det, når
man dyrker sex?
Man ringer til hende! |
2
unge mennesker sidder på en bænk, og
"gnaver" i hinanden. Pludselig siger
fyren; "Du, jeg har fået dit
tyggegummi", hvorpå hun svarer; "Nej,
jeg er bare forkølet !!!!" |
Hvad
gør man hvis man mangler gær ??
Man går i banken og henter et
hævekort….. |
Det
er politiet der har hamstret alt gæret.
De skal bruge det til at HÆVE
blokaderne….. |
Hvor
er det bedste sted at kysse en pige ???
|
Død
ER arveligt…. Er barnløshed ??? Er
cølibat arveligt ?? |
Hvad
fik kannibalen, der kom for sent til
middagen ??
- Kolde fødder
- Han måtte nøjes med et par
håndmadder
|
Ombord på Estonia er Michael Jackson, en
præst og en rocker. Færgen begynder at
tage vand ind.
Præsten råber: Red børnene. Rockeren:
Åh fuck dem!!!.
Jackson: Kan vi nå det ??? |
2
bøsser var i bad, da den ene spurgte; Er
sæben oppe i din ende ???? |
Den
sidste nye trend blandt teologi
studerende er faget cølibat. De regner
ikke med at skulle op i noget. |
Den
ene patient til den anden; "ta´r du
nogensinde din kone i det forkerte
hul?".
"Nej da, hun skulle jo nødig blive
gravid!!" |
Trompet læreren til sin elev: Det er
skam læberne det kommer an på.
Eleven: Or gas me dig. |
Hvordan fandt Pinnochio ud af at han var
lavet af træ ???
- Da han onanerede, og der gik ild i
ham!! |
Hvad
er ligheden mellem en støvsuger og en
blondine?
- Når sugeevnen forsvinder er det tid
at skifte sækken… |
Det
danske sprog:
Man nedsætter et stående udvalg der
tager sig af løbende sager.!!!!! |
Så
var der fodboldspilleren, der blev kaldt
Pyromanen, fordi han brændte alle
straffesparkene. |
To
bøsser var ude og køre da den ene
pludselig siger; Stop, jeg skal lige
have noget bagi… |